Indexexpurgatorius's Blog

Vorab ein Hinweis. Hedwig Courths-Mahler
muss sich geirrt haben, oder wahrscheinlicher,
es haben sich die sogenannten berühmten
„Zeitlinien“ verschoben. Der Text bezieht sich
also gar nicht auf die Kandesbunzlerin
(„Kandesbunz“, siehe CDU-Politiker Blüm, 90er),
sondern auf eine andere(!) Politikerin, deren
Name aus Gründen des Persönlichkeitsschutzes
nicht genannt werden darf.

Lesen Sie mit freundlicher Genehmigung
des Verlags einen Excerpt des Vorabdrucks
des neuentdeckten Courths-Mahler Romans,
den die Schriftstellerin vermutlich 2011
verfasst haben dürfte:

Dr. Sartorius . . .

Heute: Die neue Patientin

Dr. Rückert eilt ins Zimmer. Ohne anzuklopfen, so aufgeregt ist er!

„Herr Professor! Es gibt etwas Wichtiges! Die neue Patientin!“

„Ich weiß!“, antwortet beiläufig Dr. Sartorius, der von seinen

Patientenakten keinen Moment aufsieht.

„Herr Professor, Sie wissen ja gar nicht, was ich meine!“, entgegnet

ihm immer noch ganz aufgeregt Dr. Rückert.

„Doch! Sie meinen, es ist die Kandesbunzlerin. Ich habe ja schließlich

ihre Einweisung in die Klinik übernommen“, sagt Dr. Sartorius in ganz

ruhigem Ton, um seinen Kollegen zu beruhigen.

„Nein!“ ruft jetzt Dr. Rückert ganz aufgebracht. „Sie sollten die

Angelegenheit auch etwas ernster nehmen als wie in einem Courths-

Mahler-Roman! Ich weiß nicht mehr weiter mit ihr, und sie ist ja

schließlich die Kandesbunzlerin! Ich meine, … die Verantwortung!

Vielleicht sollten doch Sie als mein Vorgesetzter – und Sie mit Ihrer

international anerkannten Autorität den Fall persönlich übernehmen!“

„Aber was ist denn, mein Lieber?“, entgegnet Dr. Sartorius jetzt mit

fast noch ruhigerer Stimme als zuvor.

„Sie hat vermutlich gar keinen einfachen Schwächezustand, sie ist

womöglich …“, und dabei machte Dr. Rückert den nicht nur vom

Fußballfeld her bekannten `Scheibenwischer´, sondern diese Geste

wird auch von höchsten Kapazitäten der Psychiatrie gerne verwendet,

wenngleich nur vertraulich unter Kollegen.

„Und womit begründen Sie das?“, fragte Dr. Sartorius, der plötzlich

eine ernste und sachliche Stimme bekommen hatte.

„Sie sagt immer nur `Ausland´! Was man sie auch frägt, sie sagt nur

ein Wort, nämlich `Ausland´!“, so der entgeisterte Dr. Rückert, dem

innerlich ein Stein vom Herzen fiel, daß sich nun Dr. Sartorius der

Sache doch annehmen wollte.“Kommen Sie mit auf 76, dann können

Sie sich selber überzeugen. Fragen Sie sie irgendwas! Sie sagt immer

nur `Ausland´!“

Obwohl Dr. Rückert aufgeregt davoneilt, geht Dr. Sartorius ruhigen,

gemächlichen Schrittes auf 76. Dort angekommen – Dr. Rückert hatte

die Patientin inzwischen aus dem Bett aufgerichtet – prüfte der

bekannte Arzt die Patientin nach allen Regeln der Kunst, zog ihr das

Augenlid herunter, blies ihr ins Gesicht und klopfte ihr auf das

Stirnbein. Dann schritt Dr. Sartorius zur alles entscheidenden Prüfung,

um festzustellen, ob Dr. Rückert recht hatte.

„Wo soll das ganze Geld hin?“

„Ausland“, antwortete die Patientin lakonisch.

„Oh!“, entfuhr es Dr. Sartorius, der sonst immer die Ruhe selbst war.

Offenbar war auch er entsetzt, über die sich abzeichnende

Diffentialdiagnose!

„Wer hat immer recht?“

„Ausland“, antwortete die Patientin, so wie zuvor.
Dr. Sartorius hatte gar nichts anderes mehr erwartet! Nur noch wie um

sich ganz sicher zu gehen stellte er noch eine dritte Frage:

„Von wo kommt Gott?“

„Ausland“, antwortete die Patientin wieder.

Dr. Sartorius setzte eine ernste Miene auf. Eine sehr ernste!
Zu Dr. Rückert gewandt sagte er wohlwollend: „Da haben Sie sehr

recht gehabt, mich sofort ins Bild zu setzen. Das sieht bedenklich

aus.“

Wenn Dr. Sartorius von `bedenklich´ sprach, dem sonst nichts zu

schwierig war, dann war die Lage ernst. Das war Dr. Rückert nun klar.

Dr. Sartorius: „Da hilft kein Elektro- oder Insulinschock mehr. Hier

scheint eine hirnorganische Schädigung des Neocortex vorzuliegen,

eine degenerative Rückentwicklung bestimmter Hirnareale im

Präfrontallappen! Hier ist Lobotomie das Mittel der Wahl!“

Dr. Rückert war, obwohl selber vom Fach, geradezu erschreckt, daß

Dr. Sartorius so eine ernste Diagnose stellen und zu so einer

schwerwiegenden Operation raten würde, hätte er nicht erwartet. Er

brauchte gar nichts zu sagen. Dr. Sartorius kannte seinen Kollegen

gut genug, um ihm nicht an seinen gerunzelten Stirnfalten genau

seine Bedenken anzusehen.

„Lieber Kollege“, sagte er nur, „wir müssen den Stier bei den Hörnern

packen!“

„Aber es ist schließlich die Kandesbunzlerin!“, sagte Dr. Rückert.

„Ja eben!“, sagte nun erstmals auch Dr. Sartorius etwas emotional

aufgebracht. „Eben darum können wir sie hier nicht als Idiotin wieder

rauslassen!“ Das `als die sie hier reingekommen ist´ verkniff er sich.

„Aber wenn die Bevölkerung merkt, daß sie lobotomiert worden ist?“,

gab Dr. Rückert zu bedenken.

„Ach was!“, gab sich jetzt Dr. Sartorius fast jovial. „Bei der Politik, die

die inzwischen machen, fällt das doch gar nicht mehr auf! Jetzt

beruhigen Sie sich erst mal wieder, Herr Kollege, dann sieht die Welt

ganz anders aus. Wissen Sie was, ich lad Sie ein! Kippen wir einen

zusammen! Und dann machen wir morgen gemeinsam die Operation.“

Jetzt war Dr. Rückert vollends perplex! So kannte Dr. Rückert seinen

Vorgesetzten gar nicht!
Daß Dr. Sartorius Alkohol trank oder jemand dazu einlud, kam so gut

wie nie vor. Nur bei seiner Beförderung zu seinem persönlichen

Assistenzarzt hatte Dr. Sartorius ihn zu einem Trunk eingeladen. Aber

wenn Dr. Sartorius bezüglich der Lobotomie keine Bedenken hatte,

dann sollte es ihm recht sein. Schließlich wußte Dr. Sartorius immer

genau was er tat!

Und die nächste Folge: Das Politikerhirn in Alkohol
( . . . auf keinen Fall verpassen)